Последние годы перед школой очень значимы для ребенка. И дело не только в том, чтобы научиться читать, писать, считать, наблюдать. Важно подготовить его психологически к вступлению в новую жизнь, помочь в формировании необходимых личностных качеств. Многие «правильные» родители скажут, что этот процесс стоит начинать с рождения. Но, поверьте, «неправильных» больше, а потому иногда что-то упускается и нужно это дополнить, или что-то хочется исправить. Шанс сделать это есть всегда.

Мама, на ручки!

«Моего ребенка будто подменили, до недавнего времени он был самостоятельным, все делал сам, а сейчас постоянно демонстрирует свою беспомощность», - часто приходится слышать такие жалобы от родителей детей пяти, а то и шести лет. Их «взрослые» дочь или сын вдруг начинают упрашивать родителей надеть им колготки, потому что «сами они их одевать не умеют». Или «внезапно» дети забывают, как держать в руках ложку. Кто-то «вдруг» не может вспомнить, как умываться и причесываться. Список дел, в которых неожиданно теряются наработанные навыки можно продолжить. Суть одна – ребенок превращается в капризного малыша.

Мам и пап, которые еще недавно побеждали с большим отрывом в родительском чемпионате «А мой-то сын лучше», такое изменение в поведении детей пугает. Они считают, что ребятки ведут себя так нарочно, да чего уж скрывать – дети просто издеваются над родителями. И последние начинают приводить своих чад в соответствие с реальностью. «Ты же большой мальчик (или большая девочка). Ну-ка быстро одевайся сам!», - часто слышит ребенок от родителей.

Однако проблема в том, что эта реальность принадлежит взрослым, а отнюдь не детям. У детей все обстоит иначе. Их картина мира в этом возрасте похожа на многоцветную хаотичную палитру, где просто необходима поддержка мастера. Поэтому-то они всеми способами пытаются получить ее от родителей.

С точки зрения психоанализа, дети в пять-шесть лет вступают в эдипальную фазу своего развития, где сталкиваются с необходимостью «полюбить» родителя противоположного пола. Однако в этот период ребенок не только получает жизненно важный для своей картины мира образ мужчины или женщины. Он вообще кардинально расширяет свое мировосприятие.

Известный детский психотерапевт, Гюнтер Хорн рассматривает психологическое развитие детей как процесс, в котором этапы отделения от родителей сменяются этапами объединения с ними. В возрасте 5-6 лет ребенок находится как раз в фазе слияния с родителями. Малыш, которого взрослые уже нарекли большим, заново познает этот мир, он накапливает знания о нем, он переоценивает даже то, с чем уже, казалось бы, знаком давно. Этот калейдоскоп открытий ребенка может пугать, при этом он даже не будет различать эти свои чувства. А потому он инстинктивно тянется к тому, кто всегда рядом, от кого можно получить любовь и поддержку безусловно – к родителю. Именно этим объясняется внезапный «откат в грудной период». Однако это не откат, а самый что ни на есть качественный прорыв в развитии. Поэтому не бойтесь лишний раз помочь чаду натянуть колготки, умыться, поесть или просто взять его на ручки и побаюкать.

Внимание родителей к ребенку в этом возрасте поможет ему не только структурировать знания о мире, но и проживать и дифференцировать свои эмоциональные реакции. В этот период у детей качественно перестраивается аффективная сфера. И чтобы личность ребенка развивалась благополучно важно сохранение положительных взаимоотношений с родителями. Их принятие и одобрение формируют у детей в итоге такое важно качество для вступления в новую фазу жизни, как самоуважение.

Вижу цель

На практике же нередки случаи, когда родители настаивают на своем и отказываются принять временное младенчество своего завтрашнего школьника. Результат жесткой воспитательной хватки может совсем не пойти на пользу ребенку. Для требующего родителя он будет всегда недостаточно хорош. И никакие мотивационные фразы в духе «ты же взрослый, давай делай!» не будут иметь на самом деле положительного эффекта для ребенка.

Родитель рискует толкнуть дитя на тропу внутренних противоречий. «Вроде папа говорит, что я взрослая, но я боюсь, и мне так хочется, чтобы он мне помог, пожалел. Но если я не буду это делать сама, он меня не будет любить?», - такими могут быть рассуждения дочери, ищущей поддержки отца. И чтобы получить признание и заботу, ребенок будет делать так, как сказал взрослый, подавляя при этом свои потребности. Хорошо, если ее старания будут одобрены. А если их будет недостаточно? В этом случае у ребенка будут возникать сомнения в правильности своих действий, а заодно и чувство вины перед родителями за несоответствие их требованиям.

Сомнения и вина – «благодатная» почва для появления у детей такого качества личности, как пассивность. Заложенные родительскими высокими стандартами страх перед потенциальными неудачами и вина за свою несостоятельность приведут к тому, что ребенок будет защищать себя от этих чувств. А лучший способ избежать их – ничего не делать. Выстраивая такой барьер в восприятии мира, родители подвергают себя на риск получить слабо мотивированного к обучению ребенка. Поэтому лишний раз подумайте, стоит ли дочь или сына «заковывать» в кандалы взрослости вместо того, чтобы разрешить им быть детьми.

Пять минут помощи ребенку в переодевании – это всегда пять минут личного общения с ребенком. В это время его не только «мама переодевает в домашнюю одежду», он получает ее внимание и уверенность в том, что она придет на выручку, когда это потребуется. Для мамы это гарантия того, что дальше ребенок «вернется к взрослому состоянию» и необходимые дела сделает с большим азартом. Инициатива поддерживается только так – через внимание и любовь.

Это основа фундамента для такого важного качества, как целеустремленность. Появляющееся полимотивированное поведение детей должно иметь позитивный вектор развития. То есть действия, имеющие сразу несколько мотивов, не должны превращаться в хаотичное движение. Ребенку важно научиться выработать способность видеть путь, выстроить свои действия по порядку, чтобы достичь желаемую цель. Эти способности впоследствии окажут большую услугу вашему будущему школьнику. Главное, сейчас, пока еще на началась новая для вашей семьи жизнь, будьте на стороне ребенка и интересуйтесь его истинными желаниями.

Марина Смовж, психолог-консультант